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我的初婚与再婚的“不性”生活
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[文章分类:故事 / 情感故事][阅读选项
  当我拖着疲惫的脚步痛苦地走出第二次婚姻的时候,我不禁仰天长叹:性到底是幸福的彼岸还是阴险的沼泽?

  我曾是一个十分渴望与男人在一起幸福生活的女人,希望用自己满怀的柔情为男人编织一个美丽而温馨的家。就这样,我有了第一次婚姻。尽管我不喜欢新婚之夜的疼痛,但我还是接受了这种男人特有的爱,我觉得很幸福。在爱的滋润中,我生下了女儿洁洁。于是生活的节奏开始打起了快拍,我不断地洗衣、不断地热奶,干着怎么也干不完的家务。我常有一种支撑不下去的脆弱感,我多么需要有人帮一把呀!丈夫是个不爱操心的人,偶尔帮着干些活就已十分不耐烦了,娇生惯养的他无法适应生活中的这些琐碎。惟有到了晚上,他才会柔情万种地帮我洗脚、脱衣服……每到此时,我的心情就十分复杂,因为我很累,我想好好休息,睡一个好香好香的觉。可是面对他不断的温存,我无奈地满足了他。丈夫很快地入睡了,我却无法平静,总感觉自己就像丈夫手中的一个球。白天,他让我滚遍了屋子里的每一个角落,到了晚上他够了,便将我弃置一旁不闻不问。

  虽然这种失衡的心理常跳出来干扰我对他的感情,但我还是不断地劝解自己,不断地为他开脱,试图平息自己内心的不满。直到离婚后我才醒悟,压抑自己的不满就等于站在一颗压力炸弹上,稍一放松就会被炸得面目全非。

  我永远不能忘记那个雷雨之夜。丈夫醉醺醺地从外面走了进来,不待我去替他取拖鞋,他便将我摁倒在床上。外面怒吼的雷声不断地传入耳际,不断地敲打着我的心。八个月大的女儿被雷声惊醒了,大哭起来。我急忙去推丈夫,想去呵护我那幼小的女儿,可他似乎听不到女儿的哭声。气急之下,我开始反抗,不断推打他,他失去理智一般竟开始用力咬我,我大叫起来,丈夫更疯狂了……

  之后,我忙去哄已经声音嘶哑的女儿。那一刻,我的心颤抖了,泪珠儿一颗颗地掉在了女儿的小脸上。此时的丈夫是那样陌生,那样可怕。我总是想为他营造一个温暖的家,想让他爱我所营造的家,爱我,爱我们娇小的女儿,可他却只爱他自己,只想享受自己的快乐,根本不在乎我的感受。这就是我的丈夫吗?这就是孩子的父亲吗?

  尽管后来丈夫向我道歉,可我仍难释心头的郁结。我开始拒绝丈夫的性要求。有时看到声泪俱下的丈夫我也会心软,会自责自己心太狠,可那一夜的阴影在我的脑中却挥之不去。我不想也不敢再让丈夫触碰我的身体。我已经讨厌性生活了,我觉得是性让丈夫不再纯情,是性让丈夫不可理喻,是性使我的生活一塌糊涂,性在我的心中已不再纯洁无瑕。

  被性隔离的丈夫是不甘寂寞的,他凭着一张甜嘴俘获了另一个纯情少女。当那个漂亮的女孩站在我的面前时,我的脑中是一片空白。我憎恨丈夫的无耻和无情,看着花一样的少女,我为她痛心不已。

  我和丈夫离婚了,随之陪伴我的是离婚不离家的艰难日子。

  孩子判给了我,我和孩子住进了比较宽敞的那间屋,丈夫和少女住进了另一间,厕所、厨房共用。我想我终于可以远离烦恼了。没想到的是,离婚后我最怕的是夜晚的降临。我不是怕寂寞,因为我有可爱的女儿,女儿就是希望,有了希望还怕寂寞吗?我怕的是黑夜里那间屋子里发出的声音。我不是个乐于窥探别人隐私的人,实在是墙壁的隔音效果太差了。

  我的心又一次颤抖了,这是怎样的夜晚啊!我虽然瞧不起他们这种过于暴露的性行为,但我不得不承认他们在这方面是极为匹配的。我度日如年,开始到处找房子,可下岗后的我却租不起最便宜的房子。抱着女儿看着人来车往的街道,我不知所措。我并没有远离性,性又一次伤害了我。

  面对着不愿意面对的丈夫和那女子,我的心情是沮丧的。在这场情感战争中,我感到自己彻底败了。这时,弟弟从乡下赶来将我和孩子接了回去。

  回到老家我的精神好多了。我筹钱开了一个小商店,生意不错,我和女儿的生活总算有了着落。我也从此没有了空,日子在进货、卖货、哄孩子间匆匆流逝了。没有性的日子给了我一个平和的空间。

  一转眼三年过去了,女儿已能蹦蹦跳跳地上幼儿园了。孩子一走就是五天,忙乱的生活似乎一下子变得清晰起来,夜晚来临时我竟感到寂寞起来,有时甚至会像少女似的春心萌动。想起前夫坚实的臂膀,我有时竟也不自觉地呼吸急促起来。那些日子里,我常精神恍惚,我开始渴望,甚至会想入非非。有了这样的想法,我开始觉得自己无耻,但我无法停止去想。渐渐地,我开始理解前夫和那女人的疯狂。

  正当我为性而痛苦时,昔日的同学为我介绍了一个对象。此人名叫李强,是个中学教师,未婚,很有修养的样子,初次见面他便给我留下了好印象。他的幽默,他的侃侃而谈让我倾慕不已。我兴奋得一夜未眠,兴奋之后便又疑虑重重:这样优秀的男人为什么直到现在还没结婚呢?于是我便将疑问提了出来,同学解释道:“咳!别多心了,他事业心较重,所以耽误了。”听了这话我便打消了顾虑,一心一意地与他相处起来。我们相敬如宾得有些过分,两个成年人在一起竟然从没牵过手接过吻。他对我的女儿极好,他常对我说:“你的女儿就是我的女儿,我们有这样一个女儿便足够了。”说得我心里像灌了蜜。没事儿的时候他常来帮我打理店面。有时忙到深夜我就会用深情的目光看着他,甚至暗示他可以留下,但他却对我的暗示视而不见。我想大概是他没有什么经验不好意思留下吧!我不由从心底里佩服他的自制力,我想我找到了世界上最可爱、最好的男人。我更渴望与他有肌肤之亲了。

  终于到了结婚的日子,送走了最后一批客人,妈妈将女儿领走了,新房里只剩下了我们两人,我的心几乎要跳出来了。我希望他紧紧地拥抱我,可他却越来越拘谨,无所适从。我故作轻松地说:“累一天了,上床歇着吧!”他支吾着:“噢!对,太累了,该歇歇了!”他竟然连衣服都没脱便躺下睡着了。看着不解风情的他,我如潮涌般的激情败落下来,我的新婚丈夫冷落了我。

  第二天一早,我醒来,发现他正用一种难以形容的目光看着我。他说:“你长得美,睡着了就更美了。”我陶醉了,情不自禁地伸出胳膊搂住了他的脖子,我们此时挨得很近,我感到幸福就在眼前……正当此时,女儿来敲门了。第二个夜晚来临,他镇定了许多,打开了红色的灯,让浪漫的色彩弥漫开来。然而,他却将头重重地埋在了我的胸前,我惊诧了,因为他在哭泣。我不知所措地问:“怎么了?”他抬起泪眼轻轻地说:“我骗了你,我根本就干不了男人干的事儿,可我爱你,我放不下你……”他忏悔着,我的脑中一片空白,我不知该如何面对已是丈夫却又无法尽丈夫责任的他。

  我阴差阳错地走进了一个无性婚姻。老天爷真是会开玩笑,在我不需要性爱时,给了我一个性欲极强的丈夫,在我需要性爱时又给了我一个性无能的丈夫。

  李强自知理亏,几乎包揽了全部的家务,对我更是呵护有加。在外人看来,我的家是和美的,幸福的。我也时常想,性只是爱的一种,为了这种爱失去一个好男人,失去一个得之不易的家不值得。因此我原谅了李强,打算与他共同生活。我不想伤害一个已经有伤痛的人。

  自从我下定决心与李强生活后,李强似乎也安下了心。但渐渐地,我发现他虽然不能做爱,但他对我的身体依然兴致浓浓。开始的时候,我总是满足他的各种怪要求,一来我觉得可以相互满足一下心理需求,二来我觉得一个没尝过性爱的男人是可悲的,我想让自己的新家爱意浓浓。可是时间一长,我发觉我们之间的关系并不是那样简单。李强不能过性生活,所以他总是不满足,整夜整夜地缠着我。为此我曾与他谈过几次,希望能与他达成共识,能更好地维护这个家。在我的耐力达到极限时,我们开始了争吵,我感到自己活得累、活得难。我开始意识到自己又错了。一个正常的女人根本无法生活在一个不正常的男人的生活中。于是,我又一次选择了离婚。

  李强坚决不同意离婚,不明真相的亲朋也都来劝说我。我的心是软的,但一想到那纠缠不尽的夜晚,我的心就痛。我坚持以感情不和为由要求离婚,并以分居的形式表示了我的坚决——我搬到了弟弟家。李强气愤难当,终于在一天午后,酒醉之后怀揣菜刀到我弟弟家找我,当他抽刀砍下的一瞬间我惊急地用手挡住了刀。幸亏弟弟在家我才免于一死,但我右手的无名指被砍断了,头上也留下了一道深深的血痕。我又一次受到了伤害。

  李强被判了重刑,我的心似乎也被什么东西绑着似的难受。生活为什么总是不尽如人意呢?面对镜中容颜恐怖的自己,我不知道将来自己能否会再用正常的心态去面对男人,面对性。

  专家的点评:

  “性到底是幸福的彼岸还是阴险的沼泽?”对此仰天长叹的恐怕不止九子一人。作为一个妻子和母亲,作为一名心理治疗师,我遇到过不少女人,“希望用自己满怀柔情为男人编织一个美丽而温馨的家”,结果却使自己坠入痛苦的深渊。为什么美好的心愿不能结出如意的果实?

  其实,并非性爱本身惹的祸,而是我们在自己脆弱的时候,对于性与爱的理解和把握出了点问题。

  在九子的故事中,性是“男人特有的爱”。女人只有满足男人的性欲才能换取对方精神上的关怀和体贴。用九子的话说,就是得到了“爱的滋润”。可是,当她后来意识到自己作为女人也有性要求的时候,却因固守“只有性交才是性”的观念,造成另一场悲剧。

  其实,性并不是男人的专利,正如九子后来感受到的那样,女人也有性的需求。但是,性与爱常常是通过两个不同“频道”播放的,如果没有经过悉心培养,两者是不能相互转换的。因此,在你和另一个人的关系中,最好经常牢记那句俗得不能再俗的老话:“种瓜得瓜,种豆得豆。”也就是说,你想要什么,你就要在你与另一个人的关系中播种什么。否则,种了玉米,到秋天却指望收获西瓜,就显得不讲道理了。

  其次,得到性的满足并不是我们与生俱来的能力,而是需要在关系中用心锤炼。虽然人们常常把性看作是一种生物本能,可是,很少有人能够在长期纯生物的性满足中获得人的满足。毕竟,我们不是大猩猩!我们只有在有“人味”的性中才会感到满足。从这个意义上来说。性的满足需要双方的合作。

  然而,文明社会通过社会化过程,已经将大多数男人和女人打造得好像来自两个完全不同的星球。在性的表达方面尤其为甚。或者,在性的方面,我们彼此之间有着完全不同的期望、感受和方式。我们需要学习以不伤害彼此尊严的方式表达自己的愿望和感受,同时也要理解对方的表达。对于很多人来说,这是很难的,但这也是最有用的。

  不要把获得完美性爱的责任完全放在对方的身上,只有你才是自己性爱的主人。想想看,如果连你自己都不了解自己、都不能准确地表达自己,你怎么能指望别人给你所需呢?

文章作者:未知  更新日期:2007-03-20
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